Mettre en pratique les 4 accords toltèques dans ta parentalité

Les 4 accords toltèques est un livre de Don Miguel Ruiz. Peut-être l'as-tu déjà lu ? Je te le recommande fortement !

Ce livre est comme un code de conduite, alliant spiritualité et développement personnel, qui part du principe que nous vivons tous dans le "mitote", un brouillard épais représentant notre mental en ébullition qui s'agite en tous sens. On y retrouve alors 4 accords à passer avec nous-même pour sortir de ce brouillard et vivre avec plus de conscience et de clarté avec nous-même et dans nos relations.

Chaque accord est un chemin en soi et il est bon de s'en imprégner peu à peu et d'en constater les effets extraordinaires dans le quotidien. Je souhaite te les partager afin que tu puisses les mettre en pratique dans ta parentalité, ainsi je te les présente avec des exemples concrets en lien avec cette dernière !

Lorsque nous sommes dans le mitote, nous sommes assaillis par nos pensées et celles-ci sortent sous forme de paroles, parfois sans réfléchir. Cette accord nous invite à mettre de la conscience sur nos propos : laisser de la place aux silences, vérifier que ce que l'on va dire est juste et honnête, faire attention à ne pas offusquer autrui, à ne pas (se) juger.

Bref, apprendre à faire bon usage de la parole, un outil à double tranchant qui peut nourrir ou blesser nos relations.

Concrètement, en tant que maman, sois vigilante aux propos que tu tiens devant ton enfant et envers ton enfant. Tu pourrais avoir pour habitude de commenter les faits divers en tout genre en sa présence et alimenter ainsi inconsciemment ses peurs et inquiétudes ? Prends le temps de constater tes propres ressentis lorsque tu partages ce genre de propos, n'instaurent-ils pas également la peur et l'inquiétude en toi ? 

Avoir une parole impeccable dans ta parentalité, c'est également veiller à ne pas juger ton enfant , à ne pas l'enfermer dans des étiquettes (positives ou négatives !) : "Tu es bête ou quoi ?" "Mais qu'est ce que tu es maladroite !". Don Miguel Ruiz nous dit d'ailleurs, que l'enfant pourrait prendre au mot ces propos et grandir avec un manque de confiance en lui et la certitude d'être mauvais. Ainsi, il pourrait être bon de discerner l'acte de la personne et de mesurer les propos tenus à nos enfants. Et si l'enfant qui ne choisit pas de "se résigner/se soumettre", il pourrait lui aussi à son tour utiliser la parole pour blesser et te dire : "Mais tu es bête maman !", c'est là que pourra nous être utile le second accord...

Face à ton enfant qui te dirait "Maman tu es bête !", garde en tête que ces propos il peut les tenir de toi (voir exemple ci-dessus) mais plus largement des échanges entendus dans son quotidien (à l'école, dans la rue, entre adultes,...). Don Miguel Ruiz nous explique que les propos, jugements (positifs ou négatifs) des autres leur appartiennent et ne sont que l'expression de leur réalité, tu n'es pas obligé d'y croire. 

Dans ta parentalité, il me semble encore plus important de prendre ce recul, l'enfant n'est pas conscient de la répercussion de ses propos, d'un naturel spontané et curieux, il dira ce qu'il pense comme il le le pense au moment où il le pense. Cela ne veut pas dire qu'il ne t'aime pas ou qu'il t'en voudra jusqu'au restant de ses jours, c'est simplement l'expression passagère de son émotion, tu peux t'en servir pour mieux comprendre ce qu'il traverse, il serait dommage de te vexer et de le prendre personnellement.

Aussi, éviter de surenchérir en entrant dans la colère "Tu n'as pas le droit de me parler comme ça, file dans ta chambre !", cela ne ferait qu'envenimer la situation, veille à ton premier accord :)

Nous les mamans avons cette tendance "naturelle" à prendre pour nous ce que dit ou vit l'enfant, cela s'entend d'ailleurs encore fréquemment dans des expressions courantes face aux problématiques des enfants : "Il m'a fait pipi au lit", "Il m'a sorti des boutons", "Elle m'a renversé de la terre partout", "Elle me fait tourner en bourrique",...etc.

Sois suffisamment vigilante pour te détacher des propos/actions de ton enfant, qui ne sont donc pas "contre toi" mais "en réaction à quelque chose" et nécessite de ta part patience et bienveillance.

Dans le mitote, nous passons une bonne partie du temps à supposer, à deviner ce que l'autre pense, vit, ressent. Nous occupons nos pensées à supposer à propos du comportement des gens à notre égard et notamment les personnes les plus proches. Supposer c'est interpréter les événements en leur portant le sens que nous croyons qu'ils ont : nous finissons par le croire et avons la certitude erronée que le autres ont la même vision que nous et pensent comme nous. 

Dans ta parentalité, cela peut s'exprimer par les idées que tu te fais à propos de ce que ton enfant vit, pense, dit. "Maël pleure sûrement parce que son frère l'a encore embêté", "Elle a sûrement fait exprès de rater son bus", "Si il est si grognon c'est sûrement parce ça c'est mal passé chez son père",...

Aussi nous pouvons nous sentir blesser (et là je t'invite à te concentrer sur le second accord toltèque) parce qu'en faisant des suppositions nous partons du principe que l'enfant aurait du savoir ce que nous pensons/attendons de lui : "Il n'a toujours pas rangé sa chambre, il n'a vraiment aucun respect pour moi", "Elle aurait dû se douter que j'allais me mettre en colère !", etc.

Je te propose deux pistes pour éviter de supposer :

La première : poser des questions pour éclaircir ce que traverse l'enfant, les raisons de ses comportements.

La seconde : exprimer clairement tes attentes et besoins, et bien sûr les répéter régulièrement, puisque ton enfant est en pleine croissance physique et maturation cérébrale, il lui faut de nombreuses répétitions pour acquérir une nouvelle compétence, une nouvelle habitude.

Le quatrième accord est le pilier du changement, c'est celui qui permettra de transformer les trois premiers accords en habitude durable.  Il te faudra être vigilante pour respecter les trois accords : avoir une parole impeccable, ne pas faire une affaire personnelle de ce qui t'arrive et ne pas supposer. Pour autant, cela requiert du temps et, comme tout apprentissage, son lot d'erreurs. Il t'arrivera donc encore de "trahir" ses accords, mais, selon Don Miguel Ruiz, le principal est que chaque instant tu aies fait de ton mieux, parce que tu ne peux pas être toujours au top !

Certains jours dans une vie de maman, on se sent plus fatiguée et irritable et peut-être moins apte à tenir une parole impeccable, qu'importe, pense simplement à y prêter attention et fais de ton mieux.

Il arrivera aussi que tu te sentes vexée d'une parole ou d'un comportement de ton enfant, pour autant fais toujours de ton mieux.

Et si d'aventure il t'arrive de supposer à propos de ton enfant, pense à appliquer les deux pistes que je t'ai proposer et à faire toujours de ton mieux.

Je te souhaite une bonne mise en pratique de ces 4 accords et, si tu ne connais pas le livre, c'est l'occasion de te rendre chez ton libraire ;)

Pour continuer sur le chemin de la bienveillance, je te propose de découvrir 5 idées de moins de 5' pour nourrir une relation bienveillante avec ton enfant dans mon guide "Maman Complice", tu peux le télécharger gratuitement ici.